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我，“？”

我，“你也兽性大发？”

alpha害羞地点头。

我哦了一声，“那你变成猩猩蕩回森林吧。”

alpha摆摆手，“不是那种兽性啦，”他咳嗽几下，“我就是好想有个丰腴貌美的oga在身边，最好头发卷卷的、后面翘翘的那种，这样我冷了就可以把手塞进他的缝里暖和一下。”

我对他的滔天色胆敬谢不敏，我委婉地提醒，“这种动作不太雅观吧？而且应该也很难有人愿意让人这麽做。”

alpha不服气，“姜老师，我和可以帮忙治疗宫寒！”

他这麽一说，我来兴趣了。我接着问，“……你怎麽治疗？”

alpha羞涩地抿了抿嘴，他用手捂住半张脸，忸怩地说，“就是捅了进去，从内到外地热一热嘛……”

我疑惑极了，我记得那东西喷出的不是姜汤吧？！人类应该没有背着我进化吧？现在的审美市场再超前，也没有超前到可以自定义那玩意儿流出来的液体吧？

想到这儿，我努力坚持的和蔼表情几欲崩开。

要是能自定义——未免也太可怕了！遇到爱吃火锅的人，幸甚之时，忽然往对方的体内注入牛油红汤，还是加麻加辣的，简直是要让人肝肠寸断。

我还没斟酌好该说什麽，alpha就自己娇羞地站起来逃走了，“哎呀！姜老师！你明知故问，羞死人了！”

接下来，我茶饭不思。整个中午的时间，我都在搜索如今市面上是否有已经出现能自定义喷出液体的手术。

多番查证，确认目前一切安全后，我长舒一口气。

幸好、幸好，人类还没玩得这麽花。

相比上午兽性大发的alpha和oga，下午来找我聊天的beta好多了。

beta戴着黑框眼镜，穿着纽扣扣到脖子的衬衫，一瞧就是没有世俗欲望的禁欲人。

beta严肃地和我说，“姜老师，我觉得春天不适合恋爱。”

我欣慰地笑了。

他认真地分析起来，“春天气温尚未回升，但又不像冬天那麽寒冷，因此人们大多不会戴手套，”他说得头头是道，“换而言之，出现将手放进恋爱对象衣服口袋里取暖的可能性大大提高。”

我听得云里雾里的，不明白这和恋爱有啥关系。但我还是热情地予以了肯定，“啊、嗯，对，是的，是这样的。”

beta继续他的论述，他郑重其事地说，“在这种情况下，我们可以初步做出结论，再春天恋爱的话，对象更有可能以把手塞进外套口袋暖和一下的名义，借助对方不设防的心理，进而成功地偷走一百元，去吃肯德基疯狂星期四。”

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