我自幼生活在我妈的严厉下,她一个眼神一声喝斥我就吓得不敢动弹。幼时想亲近母亲的心情早随时间淡去了,唯一还记得的就是母亲在物质与精神上的穷养,导致我在两段感情里受到了伤害。
所以,我不想我的女儿步上我的前程,我希望富养,在物质与精神上都要同步跟上。
筒一很爱到我这边来,因为我会允许她吃很多零食,甚至不吃正餐我都能容许。这哪怕是同样溺爱她的奶奶也不会让她这样放肆的。
领了孩子回家就要忙着做饭,现在我待业,父母都在工作,家里的家务就自然落到我头上了。
“妈妈,我要看小猪佩奇。”
“那你自己玩,妈妈做饭去。”
我也是佩服我女儿,小猪佩奇从她两岁一直看到四岁,无数次重复刷剧都不会吐。这点真不随我,我这人追剧只追一次。
女儿很乖,她已经大到很懂事了,我做饭时会自己乖乖的玩。
我想这就是女儿和儿子的不同,终究女孩子要偏向文静些。
我妈回来时,兴高采烈和外孙女打了招呼,但筒一不怎么搭理她。
说来这两人也是怪,天生就不对盘。我妈不怎么爱筒一我看得出来,毕竟从小没自己带,所以筒一也不亲近她。
但是我妈这人也是无耻,孩子不亲近她她就指责说这孩子随我前夫的种,都绝情。
经常这样说后我也忍无可忍反驳过她,“你不带孩子凭什么指望她亲近你?!那我爸没有带她怎么她就亲近外公?!你该自己反省一下才是!”
我妈被我怼得没话说了,渐渐这些对前夫一家的针对话题才收敛了很多。
我每每在心底叹息,婚姻不幸的女儿回娘家都没底气,离异的女儿回娘家就连孩子都要受些气。
可这就是人生,这是几乎活在这个世界大部分离异女士在娘家的现状,我没什么好悲伤的,大家都一样的悲伤环境下,这种悲伤就显得正常不过了。那为这种“正常”再去自哀自怜就没必要了。
筒一在幼儿园时会乖乖自己吃饭,但到了家一定要大人喂。我呢则边自己吃又哄着孩子趁她玩玩具时喂她一嘴,妈妈总在旁边说得让她自己吃饭。
道理是对的,我是错的,可是谁又知道我享受孩子依赖我的感情,婚姻的失败让我在筒一一出生后就将感情转移到她身上,我将她视为我新的未来,尽自己所能给予她最好的生活。
当孩子过得幸福了,我也就觉得自己也幸福了。
所以在外人看来很多错误的溺爱行为我舍不得去纠正,我怎能残忍的把自己的未来剥削了呢?
筒一饭前吃了零食,我便没能喂下多少。但是我不在意,她在我这里只有周末时间,读书以后她奶奶会严格要求她吃饭,所以这么短暂的时间不会让她营养流失多少的。
筒一不吃我也不劝,饭后洗完碗筷就是带着孩子去洗澡,可能每个孩子都爱和父母一起洗澡,自筒一两岁以后就是我和她一块洗。
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